Nu vorbim de politică, nu vorbim de fotbal (prea se pricepe toată lumea la astea)! Conversăm de dragul conversaţiei, pornind de la subiectele propuse de voi. Aştept scrisorile voastre în fiecare zi, scrisori în care să-mi povestiţi despre ce vreţi voi, apoi discutăm despre subiect şi o să cerem şi câteva păreri. (CELE MAI FRUMUŞELE LE ŞI PREMIEM!)
De când scriu la rubrica asta, m-au înjurat cetăţeni dintre cei mai diverşi. Mi s-a prezis că o să fiu călcat din întâmplare de o maşină; am fost înjurat de mamă cât un fotbalist într-o carieră întreagă, iar mai mulţi credincioşi şi-au exprimat, în spiritul toleranţei creştine, speranţa că o să ard în flăcările iadului.
Pături largi de cetăţeni se simt direct lezate de texte care nu au nici o legătură cu ele. Dacă, de pildă, scriu despre un vânzător de portocale din piaţă, imediat mai mulţi cititori indignaţi mă întreabă cum îmi permit eu să fac mişto de un vânzător de portocale, când portocala este o sursă importantă de calciu şi de vitamine, cum ar fi vitaminelele A, B şi C?
Poate n-o să vă vină să credeţi, dar există şi cititori care s-au indignat pentru că am scris în răspăr de nişte personaje de desene animate, cum ar fi Tweety, Tom şi Jerry sau Bugs Bunny. Acum, pe lângă faptul că trebuie să fiu atent la maşini, trebuie să fiu atent şi când pun mâna pe clanţă, să nu fie dată cu magiun.
Culmea, până acum nu m-au apostrofat maneliştii, aşa că o să încerc să remediez imediat şi acest neajuns. O fac cu ajutorul lui Ionuţ Ştirbu, din Piatra-Neamţ, care a descoperit un nou motiv de îngrijorare:
"Ultimul bastion în calea îndobitocirii în masă e pe cale să fie călcat în picioare. Este deja oficial faptul că studenţii de la Conservator vor avea parte anual, timp de şase săptămânii, de cursuri la care se va studia maneaua, de la origini până în prezent. Dintre posibilele cursuri enumăr doar câteva: «Compoziţie, Muzicologie şi Dirijat cu sabia în mână», «Istoria manelelor de la clasicii Albatros şi Fraţii Peşte la Sorinel puştiul şi Adi Minune», «De la ucenie la măiestrie - de la "copil minune, puşti" la "regele manelelor"» sau «Instrumente: harpa cu corzi vocale şi flaut cu sistem de semnalizare anti-poliţişti».
Urmările acestui nou amendament sunt colosale. Va apărea negreşit mafia instrumentelor muzicale şi asta deoarece majoritatea instrumentelor vor fi redirecţionate de către studenţi spre centrele de colectare şi valorificare fier vechi.
Vom avea parte de noi titluri pompoase în ziare: «Student la pian agresat de un manelist cu un fagot», «Marfă fără acte găsită bine ascunsă într-un contrabas» sau «Oboi depistat seropozitiv».
Ca urmare a acestor hotărâri şi a declaraţiei lui Florin Salam cum că pentru el Conservatorul este locul unde se mănâncă conserve, catedra de death metal a Conservatorului a anunţat că intră în grevă pe termen nelimitat."
Domnule Ştirbu, aţi omis faptul că sunt şanse mari ca, în viitorul apropiat, cimpoiul să fie catalogat drept armă albă.
Şi, dacă tot vorbim de manelizare, dacă voi fi vreodată bogat, mă gândesc să investesc într-o colecţie exclusivistă de mileuri pentru plasme. Mi se pare cea mai tare nişă de piaţă de la invenţia bibeloului peşte. Am în minte nişte mileuri înguste, care să se preteze televizoarelor cu plasmă din ce în ce mai subţiri, dar şi suficient de late, încât să acopere partea superioară a ecranului.
Investiţia nu e mare, dar, totuşi, nu mi-o permit în momentul de faţă. Aş avea nevoie de un apartament în care să înghesui cât mai multe croşetătoare de mileuri. Mizez pe înclinaţia spre kitsch a românului. Mă voi îmbogăţi! Voi fi cel mai puţin arogant putred de bogat din România.
Dacă va prelua cineva această idee, mă aştept la o parte din profit.
Scrieţi-i lui Dani pe adresa Piatra-Neamţ, str. Calistrat Hogaş, nr. 39 sau pe e-mail: Această adresă de e-mail este protejată de spamboţi; aveţi nevoie de activarea JavaScript-ului pentru a o vizualiza
| < Anterior | Următor > |
|---|
