Nu vorbim de politică, nu vorbim de fotbal (prea se pricepe toată lumea la astea)! Conversăm de dragul conversaţiei, pornind de la subiectele propuse de voi. Aştept scrisorile voastre în fiecare zi, scrisori în care să-mi povestiţi despre ce vreţi voi, apoi discutăm despre subiect şi o să cerem şi câteva păreri. (CELE MAI FRUMUŞELE LE ŞI PREMIEM!)
Ieri, într-o pauză, răsfoiam o revistă şi-am dat peste un fel de ghid al bucătăriei sănătoase. Nu, nu era cu ceaiuri şi salate (pentru asta n-aveţi nevoie de o revistă culinară, ajunge să citiţi fluturaşul de salariu şi vă va veni pe loc ideea să gătiţi numai ceai), şi nici cu diete care vindecă de cancer. Ghidul respectiv era construit pe mâncăruri specifice fiecărei categorii de boli - cu alte cuvinte, bre, feluri de mâncare pe care aveţi voie să le hăpăiţi, în ciuda părerii generale că, dacă eşti bolnav, n-ai voie să mănânci decât chestii fără sare, fără ulei, fără mirodenii şi, în general, fără nici un gust.
Să vă dau şi câteva exemple, poate sunteţi la birou şi sigur o să bucuraţi să aflaţi că pe lumea asta există mâncare: prăjitură cu vişine pentru diabetici, şalău cu sos de lămâie sau supă-cremă de cartofi cu crutoane pentru bolnavii de hepatite, pui cu condimente şi morcovi pentru ulceroşi, plus o mulţime de reţete pentru copii (mă rog, asta dacă vă doriţi un copil sub 50 kg, cu tot riscul ca restul copiilor să-l strige "Ascuţitoare" şi să râdă de el că e un sărăntoc care n-are bani de-un cheeseburger dublu cu maioneză).
Cu ocazia asta mi-am amintit de nedumeririle lui Alexandru Tărniceru, din Piatra-Neamţ, pe care le-a aşternut într-o scrisoare ce a ajuns de ceva vreme la redacţie:
"Nu înţeleg de ce femeile au obiceiul să înşusească unui produs cu proprietăţi pozitive complet alte proprietăţi pozitive, diferite de cele demonstrabile ştiinţific, doar pentru simplul motiv că are proprietăţi pozitive. E ca şi cum ai încerca să cureţi cartofi cu maşina de spălat pentru că maşina de spălat curăţă bine. Exact aşa fac ele cu legumele şi fructele. Se spală cu ele în loc să le mănânce!
«Hmm, morcovul e sănătos şi bun. Înseamnă că curăţă şi tenul şi face părul bogat. Ia să mă spăl eu pe faţă cu el!» Şi aşa au ele o grămadă de creme! Serios! Cu mărar cu pătrunjel, castraveţi şi cu grăsime vegetală. Păi aia e salată de crudităţi, nu e cremă de faţă. Când eram mic îmi vedeam toate rudele de sex feminin cu mâncare pe faţă şi îmi venea să le zic : «Nu! O faceţi greşit. Mâncarea se bagă în gură, nu pe lângă ea. Nu ai cum să o digeri de pe frunte. Trebuie să ajungă în stomac!».
Şi mă întreb de ce nu fac şi invers. Adică să ia un şampon care face părul mătăsos şi să-l mănânce. Catifelează părul, deci trebuie să catifeleze şi stomăcelul. Păi, nu? Aşa merge logica."
Odi profanum vulgus sau ce ştie profanul ce-i şofranul! Mai rămânea ca domnul Tărniceru să ne spună, în continuarea logicii sale, că morcovul are vitamina A, e bun pentru ochi, deci trebuie băgat cât mai adânc în ochii femeii pentru un efect cât mai eficient.
De piatră să fii şi nu ai cum să ignori valoarea unor leacuri naturiste. Mă mir cum de guvernul, constatând că economia nu ţine cont de declaraţiile optimiste şi nu iese nicidecum din criză, nu a recurs încă la remediile pământului. Nu iese bugetul nici pe hârtie? Nu-i nici o problemă! O lingură de suc de păpădie dimineaţa, şi în două săptămâni încasările bugetare or să se vadă deja cu alţi ochi.
Scrieţi-i lui Dani pe adresa Piatra-Neamţ, str. Calistrat Hogaş, nr. 39 sau pe e-mail: Această adresă de e-mail este protejată de spamboţi; aveţi nevoie de activarea JavaScript-ului pentru a o vizualiza
| < Anterior | Următor > |
|---|
