Nu vorbim de politică, nu vorbim de fotbal (prea se pricepe toată lumea la astea)! Conversăm de dragul conversaţiei, pornind de la subiectele propuse de voi. Aştept scrisorile voastre în fiecare zi, scrisori în care să-mi povestiţi despre ce vreţi voi, apoi discutăm despre subiect şi o să cerem şi câteva păreri. (CELE MAI FRUMUŞELE LE ŞI PREMIEM!)
Ufff, Doamne ajută că n-am câştigat la Loto! Am scăpat cu bine şi de data asta. Mă aflu printre cele câteva milioane de fericiţi necâştigători care pot să-şi vadă liniştiţi de viaţă, să se ducă la serviciu fără să simtă nevoia să-şi ia patronul la palme, să-şi iubească în continuare nevasta, să se vadă cu prietenii şi să aştepte cu aceeaşi nerăbdare să le intre salariul pe card.
Aţi observat că înainte de milioanele astea de euro, care se adună periodic pentru a chinui imaginarul colectiv al românilor, viaţa naţiunii arăta altfel? Îşi vedea omul de ale lui: înjura politicianul, strângea cureaua ca să-şi ţină plodul la facultate, mai fura de la patron o ţeavă ca să-i facă porcului un edificiu în fundul curţii, în fine, se descurca. Visa cel mult să treacă de la două camere în Mărăţei la trei în Dărmăneşti. Acum, credincioşii ortodocşi nu mai aşteaptă să se îngraşe godacul de Crăciun sau să se frăgezească mieluşelul de Paşte, ci să se mărească potul ca să le ia vile copiilor, Ferrari nepoţilor şi să ajungă, pe o plajă, vecin de şezlong cu Elena Udrea.
Pentru că această fantezie financiară distruge cheful de muncă al poporului şi-i scade productivitatea şi pentru că Eugen Aprofirei, din Piatra-Neamţ, este un bun cetăţean, voi scoate din urnă scrisoarea lui care cuprinde o variantă simplă cu şase motive pentru care merită să nu câştigaţi în viaţa vieţilor voastre la Loto. Să-nceapă extragerea:
"Mai întâi, odată ce te-ai pomenit cu nişte milioane de euro în cont, vei fi ca şi mort. Un defunct care va avea însă obrăznicia să trăiască şi să cheltuiască nejustificat din moştenirea rudelor. Un cadavru prosper, care se degradează mult prea lent sub privirile pofticioase ale unor jefuitori de morminte. Hai, bre, nu mai mori o dată? - vor părea să spună copiii în timp ce-ţi vor ura de sănătate.
În al doilea rând, vei începe să-ţi alungi prietenii, convins că te cultivă doar pentru bani. În schimb, noua ta viloanţă se va umple de tagma linguşitorilor. Editorii se vor înghesui să-ţi publice versurile din liceu, gagicile scumpe te vor cotrobăi prin buzunar în timp ce-ţi vor lăuda virilitatea, colegii de facultate îţi vor scoate în evidenţă meritele intelectuale, dar te vor ruga să le sponsorizezi următoarea agapă. În final, te vei simţi ca un bancomat cu comandă vocală.
Al treilea motiv este că brusc, nevasta ţi se va părea oribilă, toantă, lipsită de orice eleganţă. În plus, vei fi convins că se-mbracă şi se încalţă ca o capră.
Vei ajunge să-ţi fie frică să cheltuieşti. Dacă totuşi îţi vei face curaj şi vei arunca o căruţă de bani pe un ceas de nu ştiu care marcă, vei fi frustrat luni la rând. Nu te vei putea obişnui cu ideea că o hârtie de 10 lei a devenit brusc una de 100.000 de euro. La dracu', cu banii ăia ţi-ai fi putut lua o duzină de Logan-uri.
Al cincilea motiv este şi el temeinic: va trebui să te pui cu burta pe carte şi să pricepi sensul unor termeni din păsăreasca financiară, precum dobândă de referinţă, leverage, margin call, curency futures sau retrageri Fibonacci. Crede-mă pe cuvânt, în scurt timp te vei simţi un imbecil şi-ţi vei pierde respectul de sine.
În fine, motivul al şaselea (şi cel mai nasol): La un moment dat, dacă vei supravieţui tuturor motivelor înşirate anterior, s-ar putea întâmpla chiar să mori. Şi-atunci, nu după mult timp, vei fi nu doar bogat, ci putred de bogat."
Scrieţi-i lui Dani pe adresa Piatra-Neamţ, str. Calistrat Hogaş, nr. 39 sau pe e-mail: Această adresă de e-mail este protejată de spamboţi; aveţi nevoie de activarea JavaScript-ului pentru a o vizualiza
| < Anterior | Următor > |
|---|
