Nu vorbim de politică, nu vorbim de fotbal (prea se pricepe toată lumea la astea)! Conversăm de dragul conversaţiei, pornind de la subiectele propuse de voi. Aştept scrisorile voastre în fiecare zi, scrisori în care să-mi povestiţi despre ce vreţi voi, apoi discutăm despre subiect şi o să cerem şi câteva păreri. (CELE MAI FRUMUŞELE LE ŞI PREMIEM!)
La cererea publicului, am decis să nu vorbim azi despre bani sau maşini, ci despre modă (care public a putut cere aşa ceva? Exact publicul ăla la cererea căruia, în anii '90, la TVR nu se mai difuza în direct AC Milan-Juventus, de pildă, pentru că publicul solicitase redifuzarea unor selecţiuni din programul de Revelion sau a unei îndrăgite emisiuni a lui Tudor Vornicu).
Era o vreme (vremea romanilor, de exemplu) când moda masculină era o chestie foarte simplă: purtai togă dacă erai roman sau pantaloni dacă erai barbar. Asta era tot. Existau chiar şi legi care să te pedepsească dacă cumva erai roman, dar purtai pantaloni.
În schimb, în zilele noastre lucrurile au devenit mult mai complicate, şi asta pentru că moda masculină contemporană este de o mulţime de feluri. Nu intru în detalii, pentru că, despre culori, haine de şmecher şi haine normale aş putea scrie o săptămână fără să mă opresc. Astăzi ne rezumăm doar la un detaliu şi anume tricoul. Tricou carea devenit o adevărată obsesie pentru Claudiu Vassiliu, un cititor din Piatra-Neamţ, care umblă de ceva vreme prin magazinele oraşului:
"De departe, cel mai îndrăgit accesoriu vestimentar masculin este tricoul. Şi este şi normal să fie aşa pentru că, dintre toate hainele, în tricou îţi petreci cea mai mare parte a vieţii. Blugii, de pildă, nici nu se apropie de popularitatea tricoului: păi poţi să dormi în blugi? (bine, acum depinde şi de cât de mult ai băut; savanţii americani spun că, după suficientă tărie, poţi dormi şi în frac). În schimb, tricoul este multivalent: e bun şi la dormit, e bun şi la dus gunoiul, şi la ieşit până la colţ după ţigări, şi la mers la piaţă şi la un spectacol de teatru experimental sau festivalul scurtmetrajului finlandez (este de preferat, totuşi, să nu foloseşti acelaşi tricou pentru toate aceste situaţii). De asemenea, nu trebuie călcat - poţi pur şi simplu să dai cu mâna udă pe el pentru a îndrepta cutele, dacă cumva ai o întâlnire de afaceri sau cu un fotomodel. Un alt avantaj este că tricoul, la fel ca bradul, e peren: în sezonul rece nu stă trist în fundul dulapului, cum fac celelalte haine de vară, ci îl pui frumos pe sub pulovăr.
Problema apare însă la cumpărarea acestui accesoriu atât de iubit. Dacă vă duceţi în magazin o să constataţi că nu e atât de simplu, deoarece producătorii de haine vor cu orice preţ să le facă bărbaţilor viaţa amară. De exemplu, din ce în ce mai multe tricouri au gulerul în anchior. Dacă nu ştiţi la ce mă refer, imaginaţi-vă un tricou foarte gay. Da, ăla e anchiorul. Singura persoană heterosexuală pe care am văzut-o purtând aşa ceva este Irinel Columbeanu, pe care îl bănuiesc că ţine secret faptul că este orb (ceea ce ar explica aproape totul despre el). Culoarea e o altă problemă. Se pare că tehnologia de producţie a tricourilor bărbăteşti negre, albastre sau gri e foarte complexă şi costisitoare, spre deosebire de cea a tricourilor roşii, mov sau roz. De asemenea, un tricou este cu atât mai scump cu cât sunt mai puţine lucruri scrise pe el. Cele mai costisitoare nu au nimic scris pe ele; dacă banca nu-ţi dă credit ca să-ţi cumperi aşa ceva, vei fi nevoit însă să-ţi iei un tricou pe care scrie cu paiete ceva foarte cool, gen «Kiss me», «YMCA» sau, în cel mai bun caz, «FBI» (de altfel, am observat că FBI-ul are o linie foarte variată de îmbrăcăminte, de la tricouri ciclam la papuci de casă, presupun că agenţii lor sunt obligaţi de lege să se îmbrace doar cu aceste haine). Ideea producătorilor de haine bănuiesc că este să-i penalizeze într-un fel pe cei care nu vor să dea cât PIB-ul judeţului pe un an pe un tricou.
Sunt convins, de altfel, că există în magazine şi tricouri gratuite, doar că pe ele scrie cu litere aurii de-o şchioapă «Am o prietenă foarte urâtă, pentru că alte femei nu se uită la mine» sau «Sunt un tâmpit». Iar dacă există pe lumea asta un tricou pentru care să şi primiţi bani numai ca să-l luaţi din magazin, sunt sigur că pe el scrie «Aici ar fi trebuit să fie o poză cu Che Guevara, dar acum sunt preşedintele PSD, plus că am mai învăţat niţică istorie între timp»."
Bun, înţeleg că ai o problemă cu roşul, movul sau rozul, dar măcar tricoul îl porţi bărbăteşte? Adică băgat în pantaloni, cu cureaua trasă deasupra buricului?
Scrieţi-i lui Dani pe adresa Piatra-Neamţ, str. Calistrat Hogaş, nr. 39 sau pe e-mail: Această adresă de e-mail este protejată de spamboţi; aveţi nevoie de activarea JavaScript-ului pentru a o vizualiza
| < Anterior | Următor > |
|---|
