Realitatea Media

Chiar din prima zi a săptămânii viitoare, începe una dintre cele mai nefaste perioade pentru bărbaţi. O epocă sumbră, o pată neagră în calendar pe care specialiştii o numesc "Triunghiul Morţii": Valentine's Day - 1 Martie - 8 Martie (ar mai fi şi Dragobetele, dar dat fiind că e o tradiţie populară, sunt şanse mari ca acesta să se rezume, de fapt, în lovirea fiinţei iubite cu parul pe fondul consumului de alcool). În mintea unor bărbaţi, femeile din viaţa lor se transformă acum în fiinţe materialiste care pretind că îi iubesc şi le cer să le aducă drept cadou bijuterii, orhidee ori bilete la teatru. Asta în loc să înţeleacă că adevărata iubire înseamnă să aprecieze că stau cu ele de Valentine's Day, le lasă să-i servească din când în când cu câte-o bere şi chiar le lasă să se uite niţel pe HBO cât sunt reclame la reluarea prelungirilor de la Sevilla din '86. Un astfel de misogin, Liviu Corduneanu, din Piatra-Neamţ, ne-a trimis consideraţiile sale asupra zilelor pline de iubire ce urmează.

"Triunghiul Morţii este deschis de sărbătoarea Sfântului Valentin, o zi binecuvântată de Dumnezeu. Nu ştim precis cine a fost sfântul cu pricina, dar romanii l-au ucis în chinuri groaznice, considerându-l un vrăjmaş mult mai periculos decât cine ştie ce căpetenie barbară care doar jefuise Roma sau cucerise jumătate de Imperiu. Este, de asemenea, singura zi din an când bărbaţii ar sta cu plăcere peste program la serviciu. Din păcate, de obicei au şefi sadici, care le dau drumul mai devreme de la muncă ca să nu aibă nici o scuză că n-au luat nimic fiindcă deja era închis peste tot. Urmarea: milioane de bărbaţi nevinovaţi din întreaga lume se calcă în picioare în magazinele cu inimioare, muţunache şi alte asemenea lucruri drăguţe, pe care, ulterior, consoartele le vor pune prin casă cât mai la vedere, ca pe nişte trofee ale victoriei lor. Revenind: înarmaţi cu această primă dovadă de iubire, bărbaţii se vor opri la tarabele de flori, unde vor jertfi cât mai mult din salariu. Cei mai lipsiţi de experienţă, amintindu-şi că anul trecut li s-a spus «Vai, de ce mi-ai luat flori, sunt aşa de scumpe azi, nu trebuia să arunci banii!» vor considera că această etapă e facultativă şi pot sări peste ea. Greşit! Această eroare a stat la originea a nenumărate nopţi dormite pe preş şi trebuie evitată cu orice preţ. Dacă e nevoie, vindeţi ceva din casă sau luaţi bani de la cămătari (în fond, ei pot doar să vă rupă degetele, nu vă fac întreaga viaţă un chin şi nici nu pretind să-i plimbaţi în parc vreo cinci ore dacă îi iubiţi), numai să cumparăţi un buchet frumos.

Însă partea cu adevărat grea abia acum începe. După ce depun aceste mărunte ofrande la picioarele consoartei, bărbaţii vor trebui să purceadă la ieşirea romantică în oraş. Se anunţă o seară plăcută, dat fiind că rezervările la restaurante pentru seara de Sfântul Valentin trebuie făcute de obicei cu minimum cinci ani înainte (chiar dacă nu aveţi o relaţie în momentul respectiv, e bine să vă gândiţi un pic în avans). Iar dacă o să ajungeţi cumva acolo şi chelnerul o să vă spună: «Aveaţi, într-adevăr, o masă, dar nu aţi confirmat rezervarea anul trecut», o să aflaţi rapid cât de incompetent sunteţi, în comparaţie cu alţi bărbaţi care au fost în stare să le facă rost iubitelor lor de o masă, fie şi la shaormăria de la Panoramic - important e să fie o masă şi să aibă pe ea ceva roz şi lumânări (sunt convins de altfel că acolo, cu această ocazie, mai pun în shaorma şi ceva roz, ca să le placă aleselor inimilor de taximetrişti).

După două săptămâni de refacere, bărbaţii vor da piept cu cea de-a doua încercare: Mărţişorul. După cum desigur ştiţi, mărţişorul este un obiect artizanal de foarte mult bun gust, pe care femeile îl poartă atârnat de piept pentru a vesti venirea primăverii. Dacă femeile nu ar purta mărţişoare, este foarte posibil că pur şi simplu nu ar mai veni primăvara. Mărţişoarele nu sunt scumpe, dar sunt o provocare pentru orice persoană cu un pic de simţ estetic, care are de ales între un frumos coşar din plastic, o inimioară de pluş sau un trifoi din tablă ştanţată.

Însă nimic nu-i poate bucura mai tare pe salariaţii obişnuiţi, care se chinuie 12 luni pe an pentru un salariu mizer, decât 8 martie, o zi în care vor trebui să caute un cadou frumos, care să nu fie nici mărţişor, nici muţunache, fiindcă imediat după 1 martie acestea se transformă subit în nişte kitsch-uri ordinare. Cadoul trebuie însoţit obligatoriu de flori (care nu devin un kitsch ordinar după 1 martie, plus că preţul florilor de 8 martie poate arunca lejer într-o nouă criză întreaga economie mondială) şi de o nouă ieşire romantică în oraş. Un sfat: ca să faceţi rost de o rezervare, nu este deloc o idee proastă să răpiţi familia chelnerului.

Interpolul nu au reuşit să-l identifice pe inventatorul acestor sărbători. Se crede totuşi că este vorba despre un dement care, după ce s-a însurat, a aruncat întreaga vină asupra omenirii şi a jurat să se răzbune."

Ehei, câte gesturi minunate ar putea face bărbaţii în această perioadă! Evident, dacă ar iubi cu adevărat! Uite un exemplu: Cică trei bărbaţi se lăudau cu cadourile cumpărate de Valentine's Day pentru soţii:

 - Eu i-am cumpărat ceva care ajunge de la 0 la 100 în 6 secunde, zice primul.

- Uau! zic ceilalţi. Asta înseamnă o maşină tare.

- Sigur, un Porsche negru, soţiei mele îi place negrul şi se potriveşte cu ţinutele ei.

- Eu i-am luat ceva ce ajunge de la 0 la 100 în 4 secunde, zice al doilea.

- Vaaai! zic ceilalţi. Precis e un Ferrari.

- Da, da, răspunde tipul. Un Ferrari roşu, pentru că se potriveşte cu hainele soţiei mele.

Al treilea nu zicea nimic dar pentru că tot insistau ceilalţi, răspunde şi el:

- Eu i-am luat ceva ce i se potriveşte perfect la ţinută şi ajunge de la 0 la 100 în mai puţin de o secundă.

- Aşa ceva nu se poate! O maşină mai rapidă decât Ferrari nu există!

- I-am cumpărat un cântar.

Scrieţi-i lui Dani pe adresa Piatra-Neamţ, str. Calistrat Hogaş, nr. 39 sau pe e-mail: Această adresă de e-mail este protejată de spamboţi; aveţi nevoie de activarea JavaScript-ului pentru a o vizualiza